Mer om samma

Jag förstår henne inte. Det är nog det som är det värsta. Jag förstår inte den här situationen.

(ELLER GÖR JAG DET OCH VÅGAR INTE ERKÄNNA FÖR MIG SJÄLV HUR DET LIGGER TILL?)

Det värker i kroppen efter henne, men jag vill inte ringa. Det är upp till henne. Eller ska jag ska jag? Kommer göra bort mig. Så kommer det här sluta. Jag kommer fucka upp det här.

Fan varför gör det så ont? Varför utsätter man sig för sånt här skit gång på gång på gång på gång?

Jävla-fittas-fitta-fan

Inte intresserad av det här schizzlet. Jag är trött på att vara tänd på henne (Em) och trött på att hamna i den roll jag alltid hamnar i. Trött på att vara den som vill ha och som väntar och som slänger upp alla mina känslor på bordet och bara hoppas att hon ska ta emot dem varsamt.

TRÖTT. VILL INTE.

Såhär som det är jämt i mina förhållanden, är på samma plats igen, jag är för mycket hela tiden. Det ger mig bara negativ energi, fan fan jag orkar inte.

Orkar inte vara den som googlar på hennes ex, orkar inte vara svartsjuk MÅSTE JAG ALLTID VARA DET? Orkar inte fundera in in i hennes hjärnceller och förstå hur hon känner, låtsas att jag är hon och förstå hur hon ser mig, värderar mig, väger mig på våg, jämför mig med alla andra.

Jag kan inte ha relationer. Det passar inte mig. Kan inte hantera det på ett normalt sätt, det blir som ett konstigt tvångssyndrom, den här gången är det värre än det brukar. Eftersom jag får så lite tillbaka blir jag mer beroende. Missbruk. Har heller inte kraft att göra mig av med den här relationen trots att den inte gör mig lycklig. Kan bara sitta här och vänta på att hon ringer.

Vänta på att allt det andra som går före mig ska ta slut och hon ska komma ihåg mig igen. Räkna minuter som en jävla idiot.

"Festen då jag och Kim skulle mötas igen"

Träffade Kim. Hon är så het så det vibrerar i mig, blir knäsvag liksom bokstavligen. Vi möttes på den där festen som jag hade planerat, som jag hade planerat alltså, hon hade inte planerat det, inte ens reflekterat över det, inte ens reflekterat över mig överhuvudtaget, inte ägnat mig minsta tanke INTE SOM JAG.

När jag hälsade kände hon inte igen mig. (Say no more.) Efter presentation kom hon ihåg men vafan liksom, jag dog lite.

Fast lite ryckte jag på axlarna för jag hade inte tänkt ligga med henne igen, har blivit kär på riktigt i Emelie och det verkar som om vi håller på att blir serious. (Ja, man kan vara kär i någon och samtidigt bli knäsvag av nån annan. Man kan. Jag kan iallafall.)

PS. Ok bloggen nu kommer en hemlis, säg inte till nån. Men kvällen förlöpte som kvällar gör och det slutade med att jag drog hem med en annan babe trots mina goda intentioner. JAG ÄR INGEN OTROGEN TYP för vi är faktiskt inte ihop än, jag och Em. Inget allvarligt, inga hjärtan krossade, det var bara rent kroppsligt och jag fortsätter i Emelievägen.

Oh mama

Det hände! Mitt älskade lilla kön har äntligen fått ligga med den skönaste människan gud skapat.

Em Em Emelie
i mig
överallt

Shit det är inte sant. Jag är fullkomlig nu. Hon är. Jag är.

Jag får inte tvivla på det här nu, det var äkta. Det var äkta i hennes ögon, i hennes händer, vi var.

Trallallalalla

Skjut mig

Varför är hon så jävla söt? Fan fan fan. Jag tror inte hon är intresserad. Nu står jag här med skägget i brevlådan och blossande kinder, brännande hjärta.

Och hur fan kunde jag tro att det var hon som skulle förälska sig i mig och jag som skulle hålla mig cool? Hur kunde jag tro att jag skulle såra henne? Känner inte mig själv. Trodde att jag kunde bli en player men det är ju bara skrattretande.

För jävla djupt ner i känslosmeten precis som vanligt. Lägg inte energi på att bli förvånad, allt är precis som det brukar.

Vad.i.helvete

Hemma efter en utekväll på gayklubb. Hade bestämt mig för att inte nämna Emelies namn under hela kvällen, njuta av singellivet och dra hem en brud att dela sänghalm med. Vill inte tänka på Em! Vill inte vill inte! Gör ändå.

Hånglade upp en tjej tillslut iallafall som var kåt och verkade vilja dela alla möjliga kroppsvätskor med mig, kände att vafan det här kommer bli som våldtäkt (gentemot mig själv alltså, mot mina känslor) jag var inte alls sugen på henne men fortsatte ändå. Sen sket det sig för hon skulle tydligen jobba halv åtta imorrn och så (men vi bytte nummer) (NOT gonna call...), vet inte om det verkligen "sket sig" eller om jag hade en lycklig stjärna med mig så att jag slapp, men nu sitter jag här hemma och fortsätter obsessa över Em som om inga andra brudar existerade i denna världen.

Vill inte tänka på henne! Jag vill bara vara fri och glad och kåt på alla möjliga söta fruntimmer, inte hålla på att tänka på vad hon gör och vad hon vill och hur många barn jag kommer föda åt henne och vad de ska heta. Ju mer jag obsessar över henne, desto mer blir jag dessutom skeptisk mot mina känslor. Det kanske är så som flera vänner påpekat att jag är galen för att jag inte har fått henne men blir avtänd så fort jag får. Vet inte vad jag ska göra med den här hettan inuti, jag brinner, jag vill va där du äääär!

Igen

Angående Emelie igen, jag blir också osäker på mina känslor. När det är såhär avslappnat mellan oss känns det som om hettan falnar lite från min sida. Tänk om jag bara vill ha henne när hon är onåbar? Vi har gemensamma kompisar och sitter ihop lite för mycket (yttre omständigheter) för att hon ska vara en slit-och-släng brud, dessutom tycker jag ju om henne. Skulle inte vilja såra henne, få in henne på ett spår och sen ångra mig.

Med Signe har jag varit tydlig från början att jag inte vill ha något förhållande, men med Emelie så ger jag verkligen ut framtidssignaler (annars hade vi redan knullat antagligen) och jag VILL ju inte ha ett förhållande, inte än, har varit singel för kort tid än så länge. Men jag vet att jag ger ut såna signaler till henne för att jag vacklar själv, kan inte förmå mig att klippa framtidsförhoppningarna med henne eftersom jag inte är säker på att jag vill avstå förhållandebiten. Hänger ni med i mina tankar? Jag är trött och virrig i skallen.

Men, man behöver (väl) inte fundera och analysera sönder alla relationer man skapar med andra människor hela tiden. Just nu vill jag ju vara med henne och hon vill tydligen umgås med mig också, let it be.

Adjö

Söta söta på cykeltur

Träffade Emelie idag. Å, det är så "trevligt" när vi ses. Det känns som om vi kommer in i nån sorts kompisstämning och det är ju bra för att man kan vara avslappnad men å andra sidan utgör det ett dåligt knullunderlag. Jag vill ligga ligga ligga. Eller kramas åtminstone. Vi cyklade lite idag, skjutsade varandra på hennes cykel och hennes händer runt min midja när hon håller sig fast var det närmaste vi kom kroppskontakt. Dock bättre än ingenting.

Obsession

Lite sommarknull skulle inte sitta helt fel. Nu var det ett tag sen sist, har varit bortrest på en sexlös semester, men nu är jag hemma och redo att pöka på. Kära nån vad jag tänker på sex konstant -sexuellt laddad hela tiden liksom.

Men vet ni jag har blivit kär. Eller kär och kär, mera besatt! En kompis kompis till mig som jag har dejtat 2 ggr, åh hon är så CUTE! Emelie heter hon (inte, men vi kan kalla henne det) och har en sjukt fin näsa. Jag är jättesvag för näsor. Men inte bara det, hon är explosiv fast ändå lugn och rolig fast ändå seriös. Känns som ett "jag vill bära dina barn"-material. Jag tror jag är kär. Fast jesus, sån är jag ju... Måste sluta bli så besatt av folk.

SOM TILLEXEMPEL KIM som jag jag också är besatt av. En brud som jag redan har legat med och vill ha igen, det var så jävla bra. Hittade hennes Twitter för några dagar sen och jag kan inte låta bli att titta på den en gång varannan sekund. Typ. Jag vill så gärna ha henne igen och jag vet när det kommer bli, vi träffades på en fest som jag tror hon ska på nästa gång och då kanske kanske, troligtvis, kommer vi sammanstråla igen. Bara jag inte kärar ner mig för mycket i Emelie innan dess.

En tredje grej, fick mail från en brud som vill ligga med mig och jag tackade ja på rak arm, bara sådär. Okej det var nog mer klittan som svarade ja och inte jag, eller vad tror ni? Men hur som så har jag ett eventuellt knull förestående. Glädjer mig.

Känns lite som otrohet att planera in knull med andra när jag går in på Emelies facebook och obsessar över hur underbar hon är på varje av hennes bilder. Som otrohet mot mina känslor. Å andra sidan är jag en riktig känslo-hora, som strör känslor omkring mig hejvilt, och borde inte ta mig själv på allvar.

Värk

Jag är verkligen helt öm över venusberget. Fan att man alltid ska få blåmärken efter att ha legat med tjejer. Tackade nej till att gå ut och ragga ikväll med några vänner, herregud lilla fittan måste ju få vila också, nån måtta får det va.

Hm

Sprang just på ett ligg på qx som jag inte hört av mig till/hört av. Ska man vara mogen och hälsa eller bara låtsas som ingenting?

Signe i min säng

Åh Herregud! Nu ru bloggen. Jävlar vad jag har knullat. Signe, en tjej som jag träffade (pökade) för någon månad sen kom på besök. Vi bor i olika städer så vi har inte setts förrän nu, hållt lite smskontakt dock. Hon kom hem till mig och vi myste, myste och knullade, så jävla mycket kärlek! Alltså jag är inte kär i henne, och inte hon i mig (tror jag, hoppas hoppas) så det är bara en massa fysisk kärlek, bara en massa kropp. Precis det som jag gillar ju!

Fast fitta fick jag tyvärr inte smaka. Skönheten är en nyss omvandlad heterotjej så det var en medveten grej från min sida, känns onödigt att kasta köttgrottan i ansiktet på henne det första man gör liksom. Ja och därför gick jag inte ner på henne heller, då kanske hon känner att hon måste och ja ni vet, tänkte go slow. Enkätfråga: Brukar ni gå ner första natten?

Fan hon är så sjukt söt. Och du bloggen, hon är trevlig också!

Fina fina människa, jag känner mig alldeles rosenkär. Fast antagligen är jag mest kär i hela situationen och mer i mig själv än i dig. Ja herre mamma jesus, hur ska detta sluta.

Dela mig

Var ute och dansade igår. Fick kontakt med en brud och efter lite blickande och dansande smälte vi så småningom ihop. Hon tog första steget genom att bita mig i halsen. Yum jag gillar hårdhänta brudar. Vi hånglade ett tag, alltså hon var het, helt klart en sängvätarkandidat (if ya know what i mean) Mm lite äldre också, I like, en bestämd kvinna som man bara liksom sheit undrar vad hon kommer göra med mig efter att hon har bundit mina händer i sängstolpen.

Det får jag tyvärr aldrig veta för efter en hångelpaus kom hon tillbaks och sa att vi inte kunde fortsätta för jag hade hånglat (ja hånglat, inte ens pökat!) med hennes polare och de ville inte DELA. Vafaan kom igen, om alla hade såna begränsningar här i flatvärlden blir ju inga barn inseminerade!

Jag bestämde mig efter lite överläggande med vännerna för att erbjuda damerna en trekant så blir alla glada tänkte jag, men när jag skulle introducera mitt förslag så hade de redan gått hem.

Kvällens lärdom: måste börja använda peruk.